Posto de gasolina

Paro o carro no posto e aborda o frentista:
-Bom dia!
-Bom dia! Completa com álcool. Depois, você pode calibrar, por favor?
-Claro amigo.
Frentista aproxima-se da bomba e de repente ouço alguém gritando da rua e se aproximando do carro.
-ME AJUDA, POR FAVOR!!!
Sem entender o que acontecia observava o homem. Provavelmente pedinte, maluco. Já me preparava para dizer que não tinha trocado.
- Ajudar com o quê?
-ESTÃO ME PERSEGUINDO, MOÇO!!!
-Como é?
- Não deixa os homens me prenderem! NÃO SOU LOUCO! Preciso salvar a humanidade! Os marcianos apocalípticos! Eles estão disfarçados no meio de nós, eles estão vindo, dois em um fusca verde e três em pôneis!!!
Nisso, corta a avenida uma ambulância Fiorino e saem dois homens altos de branco.
O maluco se afasta do meu carro e tenta fugir dos enfermeiros. Um deles pula sobre o homem perturbado e o outro aproxima-se com a camisa de força. Colocam-o na ambulância e voltam para o instituto psiquiátrico.
Nisso passam um fusca verde e três homens em pôneis do outro lado da rua.
Frentista se aproxima:
-Pronto, completo. Quanto é pra calibrar?
-Põe 30.

2012 está aí.

Por que pernilongos?

Hugo, todo compenetrado em projetos, análise de similares, google, google, google, lendo e desenhando, de repente uma coceira na perna. Pernilongo. Tapa. Observo a palma da minha mão. Limpa.

Olho pra debaixo da mesa e está lá o maldito inseto todo serelepe e devidamente alimentado. Saio da cadeira, agacho para tentar liquidá-lo. Tapa. Tapa. Tapa. Palmada. Palmada. Palmada. Sem sucesso ainda descubro cúmplices. Nessa brincadeira, vou atrás de lanterna para melhor localizá-los. Perco quase uma hora atrás dos bichos. 

No fundo, pernilongos desempenham um papel crucial para a existência humana. Suprimido o instinto de caça com açougue, carne processada e povo vegetariano, sentimos a necessidade de caçar algo. E a menos que você se disponha com uma lança todo imponente a caçar salsichas ou cenouras por aí loucamente, os pernilongos suprem nossa falta de caça. É uma releitura dos homens das cavernas, só troca-se a lança por um frasco de Raid - que, acredite, mata mais você do que os pernilongos. E mais mágico: quando você exerce toda a raiva sobre o inseto, os pernilongos tem o incrível poder de desaparecerem. Mas voltam assim que você der sopa.

A graça de aniquilar pernilongos é maior sobre outros insetos porque há uma certa sede de vingança em recuperar seu sangue de volta. COMO SE MATAR 3 A 5 PERNILONGOS TIRARIA SUA CIDADE DE ZONA DE RISCO DE DENGUE. Mas vá lá, rola um bem estar de dever cumprido e justiça feita com as próprias mãos cheias de sangue, mesmo que seja o seu próprio.

Inconclusões

Se dispusermos dois a três círculos sociais sem qualquer ligação a não ser a intersecção que seja o conhecido Hugo e os interrogássemos sobre como seria a personalidade desse ser incógnito, provavelmente teríamos resultados tão similares quanto um engenheiro careta e um designer riponga.
Já falei besteira alto no meio da aula e todos com caras de "Hã? Não acredito" sem o menor arrependimento. Em outros círculos permaneço em pleno silêncio e profunda reflexão, em especial porque parece já haver conversas e gente falando o suficiente (geralmente taxa superior a 80% dos presentes, mas como sabem, com a boa e velha margem de erro de 4% para  mais ou menos). E assim permaneço por um bom tempo quando sempre aparece algum cretino com tom de piada:
Cretino1:  E aí Hugo para de falar um pouco!
Cretino2: É Hugo, tá muito quieto. Fala alguma coisa.
Hugo: Alguma coisa?
Cretinos 1 e 2: É!
Hugo: Vão tomar no cu.