DI-GRESSÕES: Posto de gasolina

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Posto de gasolina

Paro o carro no posto e aborda o frentista:
-Bom dia!
-Bom dia! Completa com álcool. Depois, você pode calibrar, por favor?
-Claro amigo.
Frentista aproxima-se da bomba e de repente ouço alguém gritando da rua e se aproximando do carro.
-ME AJUDA, POR FAVOR!!!
Sem entender o que acontecia observava o homem. Provavelmente pedinte, maluco. Já me preparava para dizer que não tinha trocado.
- Ajudar com o quê?
-ESTÃO ME PERSEGUINDO, MOÇO!!!
-Como é?
- Não deixa os homens me prenderem! NÃO SOU LOUCO! Preciso salvar a humanidade! Os marcianos apocalípticos! Eles estão disfarçados no meio de nós, eles estão vindo, dois em um fusca verde e três em pôneis!!!
Nisso, corta a avenida uma ambulância Fiorino e saem dois homens altos de branco.
O maluco se afasta do meu carro e tenta fugir dos enfermeiros. Um deles pula sobre o homem perturbado e o outro aproxima-se com a camisa de força. Colocam-o na ambulância e voltam para o instituto psiquiátrico.
Nisso passam um fusca verde e três homens em pôneis do outro lado da rua.
Frentista se aproxima:
-Pronto, completo. Quanto é pra calibrar?
-Põe 30.

2012 está aí.

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Cara extremamente tímido e desprovido de qualquer tipo de bom senso. Seu dia começa ao acordar com os Power Rangers montados no Zord ou com o “Acorda menina!” de uma apresentadora que, também desprovida de bom senso, fala com um fantoche, aperta imãs que emitem sons de animaizinhos felizes e possui a estranha mania de passar por baixo da mesa, ídolo e ponto máximo na audiência das donas de casa e universitários que tentam durante o curso todo cozinhar um bolo ou aquele peito de frango ao molho rosé com fragmentos flutuantes que, julga-se, serem legumes comestíveis. Durante o domingo não assiste à Televisão. Já encheu o prédio de fumaça ao tentar fazer arroz doce e viu vida surgir de uma panela com creme de leite por uma semana - resultado da tentativa de se fazer o aquele peito de frango ao molho rosé com fragmentos flutuantes que, julga-se, serem legumes comestíveis.Não confie na televisão. Tenta cultivar plantinhas no seu apartamento, embora nenhuma sobreviva, talvez por não suportarem o excesso de música alta de gosto duvidoso ou os desabafos e papos furados sem sentido do dono desprovido de bom senso que acorda com o programa de uma presentadora que fala com um fantoche ou, ainda, a constante presença dos vizinhos com aspectos agressivos e com vocabulário rico e extenso de nomes feios para reclamar das músicas altas de gosto duvidoso e dos desabafos sem sentido às três da manhã, ou, ainda, numa possibilidade remota, deva-se ao fato de ficarem duas a três semanas sem serem regadas. Geralmente fica confinado em seu pequeno apartamento, onde todas as suas necessidades sociais são supridas dialogando-se e discutindo geopolítica com uma bola de futebol chamada Penalty, quando não está, é claro, incendiando o prédio com arroz doce, desabafando coisas sem sentido com suas plantinhas, ouvindo rico e extenso vocabulário de nomes feios dos seus vizinhos a respeito das músicas altas de gosto duvidoso às três da manhã ou quando não fica perdendo o seu tempo escrevendo perfis no Orkut de si mesmo em terceira pessoa com frases tão longas que as pessoas não tenham saco para ler e tão curtas para que as pessoas ociosas que "tiveram tempo" para fazê-lo tenham informações resumidas, parciais e manipuladas do autor. E talvez algum dia faça um perfil decente e melhor elaborado que não envolva, é claro, letras de música das quais não tenha enjoado por possuir a incrível mania de selecionar no iTunes a opção "repetir faixa" o dia todo ( quando, logicamente, não está falando com o Penalty, ouvindo o Louro José ou os vizinhos do primeiro ao terceiro andar), nem características pessoais divididas em grupo de adjetivos ou coisas que gosta de fazer, em itens e sub-intens precedidos de cruzinhas, asteriscos ou qualquer tipo de sinal.