Hugo, todo compenetrado em projetos, análise de similares, google, google, google, lendo e desenhando, de repente uma coceira na perna. Pernilongo. Tapa. Observo a palma da minha mão. Limpa.
Olho pra debaixo da mesa e está lá o maldito inseto todo serelepe e devidamente alimentado. Saio da cadeira, agacho para tentar liquidá-lo. Tapa. Tapa. Tapa. Palmada. Palmada. Palmada. Sem sucesso ainda descubro cúmplices. Nessa brincadeira, vou atrás de lanterna para melhor localizá-los. Perco quase uma hora atrás dos bichos.
No fundo, pernilongos desempenham um papel crucial para a existência humana. Suprimido o instinto de caça com açougue, carne processada e povo vegetariano, sentimos a necessidade de caçar algo. E a menos que você se disponha com uma lança todo imponente a caçar salsichas ou cenouras por aí loucamente, os pernilongos suprem nossa falta de caça. É uma releitura dos homens das cavernas, só troca-se a lança por um frasco de Raid - que, acredite, mata mais você do que os pernilongos. E mais mágico: quando você exerce toda a raiva sobre o inseto, os pernilongos tem o incrível poder de desaparecerem. Mas voltam assim que você der sopa.
A graça de aniquilar pernilongos é maior sobre outros insetos porque há uma certa sede de vingança em recuperar seu sangue de volta. COMO SE MATAR 3 A 5 PERNILONGOS TIRARIA SUA CIDADE DE ZONA DE RISCO DE DENGUE. Mas vá lá, rola um bem estar de dever cumprido e justiça feita com as próprias mãos cheias de sangue, mesmo que seja o seu próprio.
